Вышла замуж по расчету,не из-за денег а потому что думала будет проще,хотела ребенка.Он меня любил,мне физически был противен,уважения тоже нет,но приятен как друг,чувствовала себя окутанной заботой и вниманием,даже считала что это любовь.Женаты почти год но полноценных интимных отношений нет,ибо пересилить отвращение смогла бы только чтобы зачать ребенка,а детей от него я уже не хочу,поскольку боюсь что они пойдут в отца,поскольку жилья нет,денег нет ни у меня ,ни тем более у мужа,хотя оба работаем,также поскольку муж -хронический алкоголик,пьет уже много лет раз в неделю ,а то и чаще.Кодировался перед свадьбой но хватило на пару месяцев.Еще он очень редко моется,и зубы не чистит,заставить я его не могу.Самое ужасное что чувства у меня к нему все же есть.Сегодня сказала разьезжаемся,планировала развод очень давно,но есть и обьективные обстоятельства платить за квартиру нечем,я буду снимать комнату в 3 раза дешевле,он вернется к матери,с которой я враждую.Реву все утро,не хочу идти на работу завтра,тяжело двигаться,хочется лежать все время,что я и делаю.В 16 лет меня изнасиловали ,но технически я девственница.Сейчас мне 26.Мужу 42.Может с этим связан страх супружеских отношений?к другим желание испытываю,к мужу чувства только платонические.Посоветуте как быть?

 

Ответы:

Если уж по расчету выходить, то хотя бы за деньги. А тут что за расчет

(ни денег, ни секса, да еще алкгоголик)? Ну и нашли вы себе. Уходите,

вы молодая еще. Найдете другого, получше и помоложе, да и который моется чаще.

----------------------------------------------------------------------------

а какие у вас отношения с вашей родительской семьей?

---------------------------------------------------------------------------

нда.. странно всё у вас. Вам не с мужа надо начинать, а с себя. Повышать

самооценку. Почему позволили себя материть? Ответили что-нибудь этому сотруднику?

расскажите, интересно..Знаете, наше подсознание вызывает у людей желание

поступать с нами так, как они поступают (не я сказала)) И окружающие - это, считайте,

наши зеркала. Если вам не нравится, как к вам относятся, меняйте - себя. А ориентир - ваше

собсное чувство комфорта..

Добрый день, у меня такая ситуация: я живу с любимым человеком 6 лет, за это время мы так и не женились и нет детей, когда мы только начинали жить я очень хотела за него замуж , детей, но он все отнекивался что мол еще рано (тогда мне было 18 лет, а ему 23)За эти годы мы были как одно целое , это было прекрасно...но потом он начал ревновать и очень сильно по поводу и без, нельзя было в компании друзей не улыбатся ни кому ни особо поговорить ни как.Я даже замечала что если буду целый вечер молчать то все будет ок, и вечером не будет скандала.Почему то раньше этой ревности я не придавала особого внимания, но теперь это стало не выносимо.Последние 2 года я стала отдалятся от него , мне стало хорошо когда его нет рядом(А потом произошло это.........Я изменила ему , когда это произошло я поняла что в душе , в серце что то ушло ...уже нет этого "целого" что было .Я сильно мучилась .....и расказала ему все....мы сильно поругались разошлись на пару недель, но...потом он вернулся.А я теперь поняла что ни хочу этого , не хочу быть с ним, и он при каждом удобном случае теперь меня упрекает изменой, и говорит что мол правильно что я тебя всегда ревновал , потомучто по тебе видно что ты можеш......Теперь наша совместная жизнь стала совсем не выносимой, я его не наверно не люблю...может привычка...я незнаю.Не ужели все так проходит , я его так сильно любила, на все закрывала глаза, старалась быть такой как он хочет.Сейчас встретила молодого человека мне с ним хорошо, спокойно....но все равно продолжаю жить с другим.И нету сил , или смелости все это решить и понять стоит ли перечеркивать 6 лет нашей жизни и начинать новую или все таки попробовать все как то вернуть на свои места, я себя чувствую совсем растеренной......

 

Ответы:

Антонина…,вы его так сильно любите,что сомневаетесь,любите ли его. Клиника.

------------------------------------------------------------------

Начинайте "с нуля" без него, все равно ничего хорошего Вам бы не светило,

даже без измены, сначала патологическая ревность, потом бы бить стал. Нафига Вам такое "счастье"?

-----------------------------------------------------------------

Ему же больно, вот он и вспоминает. А может выходите за него замуж, и ваша измена как бы

была до того. Это потому что он вам предан, вы за него не держитесь. Но ведь и ему это может н

адоесть. Будите ли вы так рады его уходу...? Он уходит от вас к другой...

здравствуйте,мы с мужем живем четвертый год, первый год был самый нормальный, он называл меня любимой,красивой и т.п. потом поженились и началась спокойная неинтересная жизнь как у 99летних стариков, дальше хуже.я человек открытый люблю обсуждать любые темы и даже секс, мне не стыдно,а муж к сожалению не может не точто тему обсудить, даже планы на завтра не строит.вообщем он не может вести диалог и договариваться также не может найти компромиссные решения, сразу становится агрессивным и говорит ты меня достала и уходит в другую комнату и начинает молчать днями. мне так с ним тяжело. я сначала молчала, а потом для меня это стало невыносимым, я сразу же начинала обсуждать обиду его.но считаю что он меня не ценит.я очень гордая была и всегда привыкла принимать извинения, а теперь я постоянно за что то оправдываюсь. хочется наверно сохранить семью у нас растет дочка.но в тоже время радости от общения с ним я не испытываю, интим для меня очень редко, потому что он устает на работе.родни практически нет. уйти не куда.вот и размышляю что делать.как вы видите эту ситуацию? кстати особой любви у меня к нему не было-это он меня вроде как полюбил, а я позволяла. а сейчас видимо его любовь ушла я так предполагаю.и я постоянно его ревную все время кажется что у него вот вот с кем нибудь другой будут тайные отношения что он будет ее больше любить чем меня.короче мне и сны про это постоянно снятся. но он к сожалению не развеивает мои мысли, а больше подначивает и говорит да мне понравилась там молоденькая, а мне плохо и грустно, а он уходит.

 

Ответы:

Наталья,сколько вам лет и вашему мужу?

------------------------------------------------------------------------------

у меня практически тоже самое....только меня теперь еще и унижают и выгоняют...родственнкиков у меня в его городе нет...и надежды нет никакой и ни на кого...работать нет возможности...хотя очень хочу...в то же время слышу ты не работаешь-значит никто....зачем я к нему приехала?так и уеду назад в прошлое на 9 лет назад с разломаной судьбой в кармане...вот и все..

Здравствуйте....у меня с мужем все на гране развода...он живет придерживаясь только своих интересов начиная от своих родственников и заканчивая финансами...я живу в его жизни НИКТО...но он постоянно внушает мне что у меня все есть...а коснись-у меня ничего...я никто...и семья моя никто..сегодня подошла по человечески сказала-не разрушай семью-живи нормально,общими идеями....он вновь обвинять меня..а за что?я ради него бросила все-город, родных....и даже сегодня он мне просто сказал-я хочу спать-делай что хочешь-разводись и т.д....о чем это говорит?это конец?почему он просто не хочет посмотреть со стороны на себя,понять ощибки...как то сесть обсудить?...для меня развод-это страшно...есть ребенок...

 

Ответы:

Надежда,поговорите с ним откровенно,без криков и упреков.
Возможно он решил для себя о разрыве. Поверте развод-это не самое страшное и не конец, а начало новой жизни, вы получили опыт. А вы тоже считаете себя никем? Почему вы унижаетесь?
Я взрослая женщина имеющая опыт в семейной жизни и хочется вас
предупредить,мы сами позволяем себя оскорблять,мы становимся никем когда перестаем себя уважать и разрешаем над собой издеваться. Не нужно скандалить и доказывать,унижаться с просьбами-это не помогает,дайте ему понять,что вы не позволите над собой глумиться. Не давайте себя ломать и загонять в депрессию. Ищите хорошо оплачевуемую работу и становитесь самостоятельной. Возможно он живет так как живут его родители.
Не стоит его перекраивать -не получится. Если он вас не понимает и не хочет понять лучше развод. Поверте, это в начале так страшно.
Не мучайте себя,пусть наделает ошибок может жизнь его научит.
Есть мужчины которые вечно в поиске, а в конце жизни остаются "у разбитого корыта".

 

 

Здравствуйте!Мы с мужем вместе 3 года,все бы ни чего,но последние три месяца все пошло на перекосяк,мы постоянно ругаемся,вроде все,поговорили,выяснили проблему,а через пол часа можем снова поругаться.Последнее время меня все не устраивает,не там прошел,не то сказал,не так сделал,даже когда он звонит и спрашивает что я делаю,как дела,я начинаю сразу же психовать,нервы на пределе,я вижу что он страрается их не замечать,не принимать близко к сердцу,страется сейчас для меня,сюрпризы делает,а я все равно психую,и это не только на него,почти на всех кто меня окружает.Я его очень люблю,но чувствую что он скоро взорвется из за моих вечных психов,нервов.Таблетки мне не помогают,перепробовала очень много разных,даже пачку могу за раз выпить и даже на 5мин. не успокоюсь.Помогите мне пожалуйстаэ.что мне делать????Не хочу разрушить семью!!!!!

 

Ответы:

волшебного слова на сайте хочешь?

беги ка на консультацию к психологу, очно.

здравствуйте! мне 21 год, с мужем знакомы 5 лет, 3,5 года в браке. в общем у нас проблемы он не хочет идти домой после работы, постоянно пьют пиво, друзья с которыми он находится все это время отсидели в тюрме. бывает и начивать не приходит. раньше мы выходили вместе мне как то было спокойней, пока эти выходы не закончились побоями, он меня унижает даже в присудствии людей. у нас дочери 3 года, его и это не беспокоет, деньги которые зарабатывает тратит на себя и на друзей, потому что они не работают. а я как зависима от него (одержима), я постоянно переживаю, выхожу выглядывать его с работы. в общем как не хотелось бы говорить бегаю за ним как собачка. вот уже два дня я с ним не разговариваю, не хожу за ним, хотя раньше мирилась с ним первой хоть и виноват он был, но это ничего не меняет, он ходил так и ходит не интересуется не мной не рубенком(((.

Добрый день! Решила рассказать вам свою ситуацию. Мне 50 лет. Замужем. В браке 2 раз. Мой муж моложе меня на 13 лет. От первого брака сын, 21 год. Все начиналось у меня с мужем, как в сказке. Была любовь, была страсть. Живем уже почти 8 лет и нет уже былой страсти, прежних отношений.. Муж пьет, не приходит ночевать домой. Дважды терял работу. С сыном потерял всякий контакт. Раньше они не могли друг без друга: везде вместе. А теперь открыто ненавидят друг-друга. Кстати, когда сыну было 17 лет, муж его усыновил. Так что, привязанность и любовь была налицо. Спустя короткий период, в моей жизни изменилось все. Я повысилась в должности на работе и потеряла в семье покой. Предлагаю мужу развод, т.к. я самодостаточная женщина, имею свою жилплощадь и материально независима. Но он не уходит из семьи. Предлагает все начать заново. Но его предложения хватает на 1-2 дня. Потом все начинается опять. Я очень устала от таких отношений. Боль и раздражение поселилось внутри меня. Замуж я выходила за него по любви. Мне нравилось в этом человеке открытость, трудолюбие, нежность. А теперь все это исчезло. Я боролась за семью не один год, но больше нет сил. Какой же выход - РАЗВОД? Может еще еще какие-нибудь способы, которые я не испробовала ? Может, можно что-то еще поменять и изменить? Я запуталась. Помогите!!!!

 

Ответы:

Вы не одна в такой же ситуации... у меня практически тоже самое... мне 31 год... 2-е детей... замуж выходила по любви за умного, трудолюбивого, красивого, нежного... ,а что осталось? "лень лежащая на диване и попивающая пиво" бр-р-р-р... и тоже обещания на лучшее будущее... и тоже хватает на 1-2 дня... с детьми холоден... в работе.. так себе.. сидит на одном месте и не хочет никуда двигаться... куда делось былое желание занять местечко получше, поденежнее не понятно... а я тоже как и Вы, после выхода из декрета, развиваюсь в направлении карьеры, "не по дням, а по часам"... предложения новые с новыми возможностями поступают... и тоже сижу и думаю что ж мне делать разводиться или ждать... только чего??? материально я независима, детей одна смогу поднять, жильем обеспечена и т.д. в материальных ценностях... вообщем видите у меня тоже самое что и у Вас... прорвемся как-нибудь =)

Здравствуйте!Я замужем 3 года. Мне 25, мужу 32 года. С самого начала семейной жизни мы постоянно ругаемся, и муж первый идет на примирение(т.к. по моему мнению виноват всегда он). Мы жили на первой съемной квартире, и я не работала(заканчивала институт), муж сам ходил в магазин, покупал продукты и т.д. Вещи для дома, например пылесос и утюг покупал без меня, со своими родителями. Я ему пыталась объяснить, что если вещами мы пользуемся оба, то и выбирать нужно вдвоем(и не важно что я не работаю). Спустя полгода нас выселили из съемной квартиры и нам пришлось год жить с его родителями, где естественно все покупалось сообща с его мамой и папой. После мы поругались и я ушла от него, но на развод не подала, и в это время он снял ком нату и купил стиральную машину и холодильник-для нас(опять без моего участия, пользуясь тем, что мы в соре). В итоге я смирилась с покупками после скандала. Сейчас мы живем на второй съемной квартире и его родители "подарили" "нам" квартиру(хотя оформлена она на отца мужа, т.к. мы прописаны при части и стоим на очереди на жилье от армии). Я отказалась там жить, т.к. мои родители не вкладывали в эту квартиру деньги, за неимением последних и т.к. прописать меня туда отказались(а также при привычке мужа упрекать прикаждой ссоре меня в том, что я ни копейки не вложила в кварплату за съем ни в покупку чего-либо-хотя в е что он покупал, он покупал в тайне от меня, и я не могла даже при желании вложиться). И пользуясь тем что мы опять были в соре, муж потихоньку сделал там ремонт, заказал кухню, духовку и т.д. все на свой вкус. После чего я ему сказала что теперь я туда темболее не поеду. И он до сих пор не понимает почему. Сейчас продолжаем жить на съемной квартире и ругаемся из-за того что муж продолжает в тихую бегать на купленную квартиру и доделывает ремонт. Обидно, что после всех разговоров с ним, он продолжает делать тоже самое. Как нужно себя вести, чтобы изменить ситуацию?

 

Ответы:

Анастасия, чтобы понять, как себя нужно вести, нужно знать, чего бы вы хотели в идеале. Из вашего поста следует, что вы в любой ситуации были недовольны: 1. съемная квартира, муж занимается хозяйством — вы недовольны, 2. квартира родителей мужа, хозяйством занимаются все понемногу — вы недовольны, 3. отдельная квартира, муж делает в ней ремонт — вы недовольны.
Кстати, что вам мешало вместе покупать бытовую технику, участвовать в выборе? И как это "покупал в тайне"? Для вас было тайной, что в доме нужен утюг, пылесос и т. п.? Если не было тайной, почему вы первая не сказали: "приеду после института, и мы пойдем за соковыжималкой"?
Мне кажется (могу ошибаться, трудно судить по вашему рассказу), что вы сами несколько выпустили инициативу в бытовых вопросах, в том числе тех, которые нужно было решать быстро (с утюгом, например), как-то не нашли вы свою функцию в хозяйстве.

-----------------------------------------------------------------------

В ссорах с мужем не должно быть "выигравших" и "проигравших". Проигрывают оба.
Судя по всему, Ваш муж намного взрослее Вас психологически. Он первым идёт на примирение не потому, что считает себя виновным, а потому, что понимает: даже "выигравший в семейной ссоре проигрывает, так как оба спорящих разрушают нежное волокно взаимоуважения и любви.
Очевидно, Ваш муж считает Вас настолько незрелой (в чём он прав), что даже решения, что покупать, доверить Вам не может.
Вы пишете "я смирилась после скандала". А зачем Вы постоянно скандалите?
Девочка, всем бы Ваши проблемы!
Ваш муж, если он уйдёт от Вас, много не потеряет- офицер, хорошая семья, хорошие родители, хороший характер, заботливый муж. Он ремонтрирует квартиру, а Вы отказываетесь туда ехать, рычите, скандалите, тратите деньги на съёмную квартиру, и ещё его же и обвиняете!

Вы скандальны, капризны, ленивы, до сих пор не работаете.

Чтобы изменить ситуацию, надо работать над собой, а не над мужем. Надо взрослеть, надо поступать так, чтобы муж на крыльях летел домой, где его ждут любовь и тепло. А к Вам он, бедолага, ноги еле тянет: что бы ни сделал, Вы всё равно будете недовольны, и устроите скандал с визгом.

Имеем - не храним, а потеряем - плачем.

Доброго времени суток, Мария. Мы с женой живем в браке почти год, до это встречались почти 2 года. Через полгода совместной жизни в отношениях пошел какой-то разлад. Складывается такое ощущение, что мы живем не первый год совместной жизни, а уже 41-ый. Как-то пропало то тепло, ласка, забота. Живем одной "бытовухой". Очень часто стали ругаться, ссориться, обижаться друг на друга. Сексуально жизни вообще не позавидуешь, если если до свадьбы у нас половые акты были чуть ли не каждый день, сейчас как говориться "по праздникам", в лучшем случае раз в неделю, хотя мне 25, а ей 23. Я работаю, она учиться на последнем курсе. Хочется придти с работы, чтобы она сама обняла, поцеловала без всяких намеков и чуть ли не прямых текстов на это. Не раз ссорились из-за ревности, т.е. она постоянно общаться со своими бывшими. Мы разговариваем на эту тему, она говорит, что больше не будет и спустя какое-товремя опять начинает. Как только я уехал в командировку на 2 месяца в соседний город, она очень изменилась. Я приезжал каждые 2 недели домой. Увидел, что она опять общается с бывшим, поговорили - сказала не будет, но все опять повторилось. Стала общаться с моим другом и сидеть с ним у нас дома общаться (оба музыканта, есть о чем поговорить). Об измене в сексуальном плане с ним ничего не могло быть, в этом я уверен. Но это общение меня жутко раздражало, т.к. они до позда сидели дома (до 12, до часу ночи). Даже один раз обманула меня, когда я спросил "Что будешь делать вечером?", она сказала "Ничего особенного...", а потом оказалось, что она общалась с этим моим другом. Говорит, что соврала из-за боязни, что я буду ругаться и запрещу им общаться. Мы уже много раз вдвоем говорили, что нужно как-то налаживать наши отношения и т.д. Но почему-то все дело доходит только до разговоров. Когда я ей говорю, что мне хотелось бы, чтобы ты вела себя так-то так-то, то она почти всегда говорит, что сначала ты себя веди так-то так-то. Т.е. она не хочет делать первый шаг и это практически во всем.

мне 24 я беремена 25 неделя беременности я осталась одна мы с мужем познакомились 3,5 года назад 2,5 года жили в гражданском браке потом год назад рассписались мы учились в Америке мне пришлось все бросить и вернуться назад так как у моего младшего братика обнаружли лейкимию он не мог сразу поехать со мной он меня поддерживал у него была неплохая перспектива там но так как я не могла да и не могу туда вернуться он выбрал меня и прилетел все было нормально первые 3 месяца нас очень поддержали родители с лвух сторон папа подарил машину нам дали квартиру, участок все мы начили потихоньку работать бизнесс который посоветовал его папа не очень пошел муж переживал плюс он очень давно просил о ребенке и мы доетого пробывали но все как то не получалось а здесь все получилось и он стал переживать больше о том как мы будим содержать ребенка мы привыкли жить самостоятельно и он ничего не хотел больше принимать от родителей появилась отличная идея закрутить другой более прибыльный бизнес вообщем планы мечты и все стало потихоньку получаться а потом я стяля замечать что с ним твариться что то не то он сильно изменился стал нести безостановки всякий бред он вообще понатуре очень молчаливый и сдержанный я повела его к нервопатологу тот сказал что это нервное перенапряжение выписал лекарства но ему это не помогало у нас в семье намечался большой праздник и за день до этого его поймали с гашишем большим пакетом оказалось что он курил последнее время еще с америки я знала что иногда очень редко он покуревал но последнее время как выяснилось он курил курил постоянно изнесс полетел деньги все куда то ушли когда я узнала я не знала что делать он умолял меня дать ему шанс клялся что бросит после родители повезли его в клинику у него оказался гашишный психоз сказали что он агрессивен и опасен для общества его насильно закрыли в клинике я не бросила его стала за него бороться ходить в клинику разговаривать молиться принесла ему библию рассказывала про узи ребенка в какие то дни он приходил в себя осознавал что ему нужно лечиться что с ним происходит что то не то потом его нашли его дружки наркоманы и он перестал что либо понимать он считал что ему не нужно никакого лечения что он здоров он требовал чтобы я его забрала он злился что я ему не доверяю что он больше не курит он прогонял меня а я все равно приходила и пыталась до него достучаться в итоге его выписали я переехала к маме отношения только лишь ухудшались он звонил требовал с меня денег угрожал потом я поставила ультиматум либо ты лечишься лтбо больше меня не ищи я написала что не могу видеть как он гробит свою жизнь он унижал меня так как никогда не делал он привратился в зверя дикого зверя с навящивыми идеями мне очень тяжелоя продолжаю жить что то делать не потому что я хочу я потому что надо мне больно от того что он падает в пропасть и я не знаю как ему помочь что сделать чтобы достучаться до него настоящего я очень по нему скучаю он сниться мне прошло , 8 дней и я не знаю где он что с ним с родителями он тоже не особо общается. мне так его не хватает прежнего поначалу я просто лежала сейчас я что то делаю хожу потому что нужна своей семье мама всегда сомной разговаривает поддерживает но мне кажется она меня не понимает она запретила мне всякое общение с ним пока он сам не пойдет лечиться во блага ребенка она убидила меня что так надо я люблю его мы с ним через многое прошли вместе и знаю что он любит меня он был такой хороший добрый заботливый он никогда меня не обижал все всегда для меня делал я не могу без него мне он начал мерещиться я слишу его голос но ему сейчас все равно как я где что со мной после ультиматума он пропал его просто нет мне страшно все рухнуло все я не знаю как жить как ему помочь

 

Ответы:

Девушка, милая, помочь Вашему мужу может только он сам.
Вы ведь видите на улицах акоголиков и наркоманов. И, когда Вы их видите, опустивгихся, распухших, воняющих, Вы понимате, что эти люди - на дне.
Вот туда же опускается и Ваш любимый человек, и вытащить его отттуда, пока он сам этого не захочет, невозможно. Можно привести лошадь к воде, но невозможно заставить её пить.
Найдите платного нарколога, пригласите Вашего мужа пойти к нему, а, если не пойдёт, идите одни, и спросите у накрколога, скольких он смог из этого ада вытащить.
Если он честный человек, то ответит - ни одного.
Ваш муж будет продолжать наркоманить, будет продолжать воровать деньги, и будет продолжать требовать от Вас помощи. Для себя, для ребёнка, для будущего - отпустите мужа.
Опустится на дно. Увидит, что выхода нет, может, и пойдёт лечиться.
А пока Вы будете из жалости подбрасывать деньги, подкармливать, поддерживать, Вы будете жить в аду, а он - кайфовать.